Jeudi soir, j'ai eu envie de sortir, de laisser mon mari avec ses enfants pour son dernier soir à la maison (rappel pour ceux qui ne suivent pas : j'ai obtenu qu'il quitte la maison pour le mois de juillet pour me laisser seul avec les enfants, je ferai de même en aout). Cela évite ainsi un n-ième conflit et des tensions permanentes.

Une amie m'a proposé d'aller pique niquer à l'étang des bois avec d'autres collègues. L'étang des bois se situe à une cinquantaine de km d'Orléans.

Et là je me suis mis à dresser mes barrières : C'est loin, ça va faire se coucher tard, ça fait de la route, est ce qu'on pourra vraiment se baigner etc etc...Mon amie a du déployer des trésors de patience et de persuasion pour me faire accepter la sortie.

Sur place, il y avait tout pour être bien...les amies, le paysage d'étang et de forêt, le calme, une eau limpide et chaude, la baignade jusqu'à l'autre bout de l'étang, le lieu pour nous toutes seules, le coucher du soleil sur l'étang, les étoiles apparaissant une à une...

Et moi j'ai eu un mal fou à me détendre...je  ressassais...oui mais où je vais loger, oui mais que vont penser les enfants d'une résidence alternée, oui mais comment me remeubler de zéro, oui mais quand, comment, pourquoi, et si...

J'avais tout pour me détendre, passer un bon moment, mais les soucis et les peurs remontaient à la surface...

Alors que finalement je m'aperçois à l'expérience que les éléments se mettent en place peu à peu, que j'ai toujours une bonne étoile qui m'accompagne et nivelle ma route, que je dois faire confiance et me faire confiance.

Mais les barrières et les peurs sont toujours là...et si...et comment...et pourquoi...et oui mais...

Quel travail je dois faire sur moi même pour arriver à lacher prise, à m'offrir de vrais moments de détente complète, afin de me ressourcer pour tenir le coup sur la longue route qui s'offre à moi.

Ce blog m'a aidée jusque là à avancer, me dépasser, oser...

Il doit maintenant m'aider à me poser, m'écouter encore, me faire confiance, souffler...et déposer mes barrières et mes peurs, une à une...

Enfin je peux vous annoncer une grande nouvelle, que j'étais obligée de cacher jusque là pour des raisons de procédure.

Vous avez en face de vous une future étudiante !

Et oui, après les épreuves écrites en janvier, puis l'oral fin février, j'ai finalement été reçue pour rentrer en septembre en formation d'Educateur Spécialisé. C'est parti pour 3 ans à l'école, mais avec de très nombreux moments en stage sur le terrain. C'est parti pour 3 ans de découvertes, d'ouverture d'esprit, de rencontres, d'apprentissage, de questionnement sur moi-même et la société qui m'entoure...

Mon CDD actuel se termine le 3 aout, et je rentre à l'école le 8 septembre.

Je me sens fière et heureuse de ce nouveau départ, et j'avais hate de le partager ici sur ce blog...

Aujourd'hui, j'ai "craqué" à mon travail...Je suis arrivée fatiguée, soucieuse, la tête pleine de tous les choix que j'ai à opérer en ce moment...

Une remarque négative d'une collègue, une remarque très négative d'une autre, réflexion difficile à entendre pour moi car elle me paraissait injustifiée et dite sur un ton vraiment méchant...et j'ai craqué. J'ai senti que la tension accumulée depuis quelques semaines arrivait à son maximum, et je suis tombée en larmes...

Et puis finalement la collègue qui avait été aussi dure avec moi m'a proposé d'aller ensemble faire une course pour le boulot. Nos regards se sont croisés, intensément. J'ai accepté et l'ai remerciée...pour retomber en larmes.

Nous avons su nous dire les choses, que nous étions toutes les deux sur les nerfs, elle pour avoir subi quelque chose de terrible dans le cadre du boulot, moi pour avoir accumulé de la fatigue et de la tension...Même si beaucoup de choses nous séparent, nous avons su reconnaitre que les soucis et la fatigue nous avaient fait avoir des mots et des réactions excessives. Et nous avons reconnu la force de notre équipe, si soudée dans ce travail difficile. Voilà, c'était dit, nous sommes des adultes, capables d'aller au delà des différences, capable de se parler, de s'écouter, de s'accepter telles qu'on est.

J'ai repensé dans la journée à cet épisode.

J'ai d'abord eu honte d'avoir pleuré devant les collègues; Mais je me dis que finalement, cette "crise" nous avait permis de reconnaitre que nous avions peut être des différences de point de vue, de façon d'être, mais que nous saurions vivre et travailler avec.

Et puis je me dis aussi que je suis encore fragile, malgré ma force apparente. Et que je dois donc savoir me ménager, m'écouter, prendre soin de moi, respirer, pour ne pas laisser la pression monter ainsi et me laisser submerger par les émotions.

Je me dis aussi que j'ai encore du travail quant au fameux "lacher prise", car j'ai pris pour moi et bien trop à coeur des remarques sur mon travail, comme si j'étais attaquée au plus profond de mon être...

Bref, comme me le disait une certaine Florence, toujours savoir utiliser les moments difficiles pour se poser la question : Qu'est ce que cela signifie, qu'est ce que cela m'apprend sur moi, comment utiliser cette expérience pour progresser ?

Oui de la nourriture pour avancer...

Cela fait trois semaines que je n'ai pas écrit...

Trois semaines où je ne pouvais que me taire, tant ce que j'aurais pu dire alors aurait été fade et inconsistant par rapport à ce que je vivais.

Aujourd'hui, je peux enfin DIRE la vérité, le GRAND SAUT, l'ENVOL...

Et oui si on me lisait entre les lignes ces dernières mois, on pouvait aisément se douter qu'il y avait beaucoup de transformations dans mon coeur, ma tête, ma vie...Une envie de VIVRE, de RENAITRE, de me trouver, vraiment, moi-même. Cela s'est traduit par cette nouvelle voie professionnelle, étape fondamentale dans cette renaissance. Mais aussi par une affirmation de mes souhaits, de ma personnalité, de mes désirs profonds, par une découverte de mes capacités et de mes possibles...

Et je viens de franchir une nouvelle étape : J'ai enfin DEMANDE LE DIVORCE.

Depuis des années, je vivais dans une solitude affective immense, sans tendresse, sans mots d'amours ni compliments, bien que je les aies si souvent réclamés, mendiés même. Je vivais avec un homme travailleur, honnête, courageux, bon père...mais incapable d'exprimer la moindre émotion, de communiquer, de donner de la tendresse. Nous vivions en parfaits associés, très efficaces pour gérer la grande entreprise qu'est la famille...Mais l'amour, le coeur, la tendresse, l'émotion...étaient absents. Impossible non plus d'échanger sur la beauté d'une musique, l'intérêt d'un livre, la puissance d'un film...Impossible pour moi d'imaginer une vie future auprès d'un homme devenu un étranger...

Mais comme il était difficile de franchir le pas. D'OSER. D'aller au delà des conventions, de la peur du regard des ses propres parents. De s'imaginer autonome. D'affronter le regard de ses enfants.

Aujourd'hui, je suis en pleine procédure. Celle ci s'annonce très difficile et je ne rentrerai pas dans les détails...Ce blog n'a pas pour vocation d'être un lieu de plainte et de réglement de compte.

Tout ce que je peux dire, c'est que je suis prête à vivre les quelques mois de "combat" qui s'annoncent, sereinement, avec confiance, car je sais que J'AI FAIT LE BON CHOIX.

Je me sens enfin LIBRE. J'ai l'impression enfin de RESPIRER.  Une nouvelle vie s'offre à moi et je suis pleine de CONFIANCE.

Quand Florence il y a quelques mois m'a envoyé mon cahier d'amour, elle a choisi ce dessin, avec la dédicace :

 Maryvonne, un coeur qui prend son envol.

 Comme cela me va bien aujourd'hui !